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(Insegne
di negozi)
QUESTA
MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara'
aperta per i morti
DAI GIORNALI
SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia,
1998)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE
IL GATTO
(Corriere della Sera, 1992)
FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
(Gente, 1993)
MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI
POSIZIONE(Cronaca vera, 1995)
"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono
il
vizio" (A scuola)
"Uno, due e tre, entrambi dal preside" (A scuola)
Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno
ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo
Pinot di Pinot
(La nota di un professore a scuola)
Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis
(Insegna in un negozio)
Vendo tutto per esaurimento
(Insegna in un negozio)
Eliminazione totale bambini a sole 29.000
(Insegna in un negozio)
NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO.
(Dai Giornali)
SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE
(Dai Giornali)
...il nostro cliente dirige un'avviata azienda
agricola, e' proprietario di terreni di buon valore,di attrezzature e di
greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale
conoscenza...(Dalla corrispondenza interbancaria)
Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta
nonostante
ripetuti solleciti verbali e manuali (Dalla corrispondenza
interbancaria)
DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO
(Dai giornali)
FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.
AFFRETTATEVI
(Da un quotidiano)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL
MARTEDI' E IL GIOVEDI'
(Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
Mio figlio e' andato convivere da solo. (in salotto)
GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
(Cartello stradale)
Lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani!
(Un vigile ad un automobilista)
BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. E' DI UN TERZO
(dai giornali)
"E' stato un corpo contundente?"
"no, contro un occhio"
(in ospedale)
Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione"
Paziente: "Perche' ? Che sorteggiate?
(in ospedale)
Battute varie
Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con
un salmone.
Sono tornato a casa, l'ho aperto e, accidenti, era da montare. Claudio Batta
(Davanti alla porta dell'indovino)
-Toc, toc...
- Chi e?
- Ah, cominciamo bene...
Aldo, Giovanni e Giacomo
Avete visto la pubblicita dell'American Express? "Salve, sono Valentino
e sono felice con la mia carta di credito.
Grazie tante, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito! Alessandro Di Carlo
PROF: Chi sa cos'e l'H2SO4?
STUDENTE: Io lo so e... e... ce l'ho sulla punta della lingua...
PROF: E allora, imbecille, sputalo che e acido solforico! Giulia
Il mio fisico non tollera l'alcol. Veramente! Ho bevuto un Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno
e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba. Woody Allen
Dio creo la Padania, poi si accorse dell'errore e creo la nebbia. Scritta su un muro di Napoli
Due amici. Il primo ordina un te.
Il secondo: Prendo un te anch'io ma mi raccomando, che la tazza sia pulita.
Passa qualche istante e il cameriere torna con i te.
"Chi dei due ha ordinato la tazza pulita?" Elena Loewenthal
Lo stinco di una gamba e un aggeggio per trovare i mobili quando c'e buio. Colin Bowels
VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
QUELO: Certo.
VERA: Come puo esserne cosi sicuro?
QUELO: Il citofono e rotto da due anni.
(Corrado Guzzanti)
CLIENTE: Quanto costa il taxi?
TASSISTA: Beh, dipende dal tempo.
CLIENTE: Supponiamo che piova.
Fichi D'India
Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16 e il 18?. Sandro Ciotti
Trascrizione di una conversazione realmente
avvenuta via radio tra una nave della Marina degli Stati Uniti e le
autorità locali, al largo della costa di Terranova nell'ottobre del
1995. La conversazione è stata rilasciata dalle autorità il 10 ottobre
del 1995.
Canadesi: Prego, modificate la
vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni.
Americani: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Nord per
evitare collisioni.
Canadesi: Negativo. Voi dovete modificare la vostra rotta di 15 gradi
Sud per evitare collisioni.
Americani: Qui parla il comandante di una nave della Marina degli Stati
Uniti. Ripeto, modificate la vostra rotta.
Canadesi: No, ripeto, voi dovete modificare la vostra rotta.
Americani: QUI PARLA IL COMANDANTE DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, LA
SECONDA PIÙ GRANDE NAVE DELLA FLOTTA ATLANTICA DEGLI STATI UNITI. SIAMO
SCORTATI DA TRE CACCIATORPEDINIERE, TRE INCROCIATORI E DA NUMEROSI
VASCELLI DI SUPPORTO. IO RICHIEDO CHE VOI MODIFICHIATE LA VOSTRA ROTTA
DI 15 GRADI NORD, RIPETO, UNO CINQUE GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO
VERRANNO MESSE IN ATTO LE OPPORTUNE CONTROMISURE PER GARANTIRE LA
SICUREZZA DI QUESTA NAVE.
Canadesi: Questo è un faro. Vedete voi.
Molti sapranno che quando si boccia occorre compilare nel
modulo in questione la dinamica dell'incidente, anche tramite disegno
oltre che con la spiegazione del fatto. Purtroppo pero', come spesso
accade in questi momenti di tensione, si compie qualche
"piccolo" errore nello spiegare i fatti.
Ecco alcune di queste descrizioni copiate realmente da questi moduli.
Andando
a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con
un albero che non ho.
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse
volte
prima di investirlo.
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del
telefono.
Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi
si
fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra
macchina.
Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto
un
incidente.
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di
stop
dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il
pedone.
Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e
scomparve.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello
ho
scoperto di avere il cranio fratturato.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo,
quando mi venne addosso.
Le
domande fondamentali
Perche "separato" si scrive tutto
insieme quando "tutto insieme" si scrive separato ?
Perche "abbreviazione" e una
parola cosi lunga ?
Perche i Kamikaze portano un casco?
Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago
della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
Perche in questo mondo anche gli zeri, per
valere qualche cosa, devono stare a destra?
In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo
prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette
video?
Qual e il sinonimo di sinonimo?
Perche non c'e un alimento per gatti al gusto di
topo?
Se niente si incolla al Teflon, come si e
riusciti ad incollare il Teflon alla padella?
Perchè le ballerine danzano sempre sulla punta
dei piedi? Non sarebbe più semplice usare ragazze piu alte?
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio
a sbarazzarmi di quello vecchio?
Perche i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la
serratura?
Perche gli aeroplani non vengono fatti con lo
stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario
è scritta sbagliata?
Come puo' avere dei nipoti Paperino se non ha ne
fratelli ne sorelle?
Adamo aveva l'ombelico ?
Se Superman e cosi furbo, perché si mette gli
slip sopra i pantaloni?
In un'automobile
in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie
zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa
succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un
gatto e si lancia il tutto dalla finestra?
Su una navetta spaziale che viaggia alla
velocita' della luce, i fari funzionano?
ETICHETTE DEI PRODOTTI
Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.
Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
Su uno shampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.
Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI
ALL'INTERNO. (E' un invito al taccheggio?)
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.
In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA
TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l'
istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)
Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO
ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER
CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.
In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.
Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?
Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.
Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)
Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu'(stampato sulla
parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri?
Sperimentiamo.)
Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI. (Diamine! Chi sono per dirmi che cosa
fare con i miei bambini?)
Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei
usarlo?)
Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.)
Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?)
Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello
di prima mi preoccupava!)
Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che
razza di avviso e'?)
Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene,
distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
Al
margine di un campo agricolo una gallina attraversa la strada.
DOMANDA: Perché la gallina ha attraversato la strada?
Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa domanda
fondamentale...
CARTESIO: per andare dall'altra parte.
PLATONE: per il suo bene. Dall'altra parte c'è la Verità.
ARISTOTELE: è nella natura della gallina attraversare le strade.
KARL MARX: era storicamente inevitabile.
IPPOCRATE: a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.
CAPITANO KIRK: per andare in un posto dove nessun'altra gallina era mai
stata.
MOSE': e Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi
attraversare la strada" . E la gallina attraversò la strada e Dio
vide che
ciò era buono.
MARTIN LUTHER KING: ho sognato un mondo in cui tutte le galline
sarebbero
libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.
RICHARD NIXON: la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la
gallina non ha MAI attraversato la strada.
MACHIAVELLI: il fatto importante è che la gallina abbia attraversato la
strada. Chi se ne frega di sapere il perché? Il fine in sé di
attraversare
la strada giustifica qualunque motivazione.
SIGMUN FREUD: il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina
abbia
attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di
insicurezza sessuale.
BILL GATES: abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office
2003" ,
che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade, ma coverà
anche
le uova, classificherà i vostri dossiers importanti, etc...
BUDDA: porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.
GALILEO: e quindi lei attraversa.
DE GAULLE: la gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora
attraversato l'autostrada!
EINSTEIN: il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia
la
strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro
sistema
di riferimento!
continua
a leggere solo se hai piu' di 45 anni e sai distinguere le barzellette
dalla propaganda :
GEORGE W. BUSH: il fatto che il pollo abbia
potuto attraversare questa strada in tutta impunità malgrado le
risoluzioni dell'ONU rappresenta un affronto alla democrazia, alla
libertà, alla giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo
dovuto già bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di
assicurare la pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi
difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di
terrorismo, il governo degli Stati Uniti d' America ha deciso di inviare
17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori, appoggiati
a terra da 243000 marines e nell'aria da 846 bombardieri, che
avranno il compito, in nome della libertà e della democrazia, di
eliminare ogni traccia di vita dei pollai per un raggio di 5000km; in
seguito di assicurarsi con tiri di missili teleguidati che tutto ciò
che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio sia ridotto a un
mucchio di cenere e non possa più minacciare la nostra nazione con la
sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi questo paese sarà
generosamente preso in custodia dal nostro governo, che ricostruirà dei
pollai seguendo le norme di sicurezza in vigore, con a capo un gallo
democraticamente eletto dall'ambasciatore degli Stati Uniti.
In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di libertà, noi possiamo
assicurarvi che mai più un pollo tenterà di attraversare una strada,
per la semplice buona ragione che non ci saranno più strade, e che le
galline non avranno più le zampe. Che Dio benedica l'America!
L'ITALIANO PERFETTO
Almeno l'italiano sallo.
Scendi il cane che lo piscio.
Che fisico….fai bidi bolding?
Posso affliggere questi manifesti?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
Tomba ha vinto lo slavo gigante.
Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
Il patè d'animo.
Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
Siamo agli antilopi.
Quando muoio mi faccio cromare.
Ho un dolore in mezzo allo sterco.
I raggi ultaviolenti.
Anche l'ottico vuole la sua parte.
Anche l'occhio va dalla sua parte.
Spezziamo un'arancia in favore.
Spezziamo un braccio in favore della pace.
Non piangere sul latte macchiato.
Arrivano certe zampate di caldo.
Piume di stronzo.
Mi sono dato la zuppa sul piede.
C'è peluria di operai.
Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.
Totti e Beckam si
incontrano all'aeroporto!
Beckam gli fa:
- Hi Francesco, come va con
il tuo team?
E Totti:
- No, no... io c'ho OMNITEL,
me trovo mejo!
CASSANO:
Perché Antonio
Cassano ha i buchi in faccia?
- Perché sta imparando a
mangiare con la forchetta!
Un tizio con gli
occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Totti senza
riconoscerlo e gli chiede: Ahò che c'hai la coca?
Lui pronto: No!
A casa mia cucina mi' madre...
Ilary a Totti: Amo'
hai visto? I calciatori dell'Inter si sono "auto-tassati"!
E Totti: Se vede che
c'hanno li sordi... io er bollo dela Ferari 'o pago dopo le
feste!!!
Ilary dice a Totti:
Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere
quello che vali,
perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio,
hai mai letto "Shakespeare"?!?
E Totti:
CERTO!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto...
Totti per Natale
riceve in regalo un libro.
Lo apre e trova
scritto: "Sommario"
E lui: Piacere, so'
Francesco!
Totti chiama ad un
call center:
- Senta vorrei
prenota' 'na telefonata...
L'operatrice:
- Deve comporre il
numero 10 sulla tastiera.
Totti dopo attimi di
esitazione:
- E come faccio? I
tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!!
Gerry Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha
inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?
E Totti: 'A
dinamite!
Gerry:
L'accendiamo?
Totti: Ma che sei
scemo???
La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di
Apollo?
E Totti risponde: 'A
gallina!!!
Totti al CEPU incontra
Nesta:
- Alessa' com'è annato er
compito?
Nesta: - Male... ho
consegnato in bianco!
Totti: -
Pur'io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!
Lo specchio magico.
Ci sono Gattuso, Vieri e
Totti davanti ad uno specchio magico. Questo specchio ha la
capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte,
se mente.
Gattuso va davanti
allo specchio e dice: - Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette
davanti allo specchio e dice: Io penso di essere l'uomo più
intelligente d'Italia!
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza
davanti allo specchio e dice: Io penso...
E PUFF... scompare!!!
Totti deve fare un esame di
Geografia. Il professore: Signor Totti, mi parli dell'Arabia...
- L'Arabbia è quela cosa
che me vie' quanno nun riesco a fa' goal...
Ad un esame di italiano del
CEPU il professore domanda a Totti:
- Mi parli dell' "8
MARZO"
E lui: - Beh... 8 m'arzo,
8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...
Lezioni di inglese
Ora che mi sono imparato l'italiano anch'io...posso impararmi
anche l'inglese!!!
Il
presidente Sensi, insieme a tutta la società giallorossa ha reputato
necessario che il capitano della squadra Francesco Totti, imparasse
l'inglese. Non riuscendo a costringere "er pupone" a
frequentare un corso durante l'estate è stato commissionato un
dizionario "Inglese-Pupone" di cui forniamo alcuni stralci:
WHEN
IT WANTS, IT WANTS: QUANNO CE VO' CE VO'
BUT
MAKE ME THE PLEASURE: MA FAMME 'R PIACERE
DON'T
EXTENDYOURSELF: NUN T'ALLARGA'
THE
SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES: L' ANIMA DE LI MEJO MORTACCI TUA
WHICH
GOD TAXI DRIVER!: CHE DIO T'ASSISTA
HOW
DOES IT THROW?: COME TE BUTTA?
BY
FEAR! : DA PAURA!
GIVE
IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW: DAJE OGGI E DAJE DOMANI
PLEASE
RE-TAKE YOURSELF: ARIPIJATE!
I
DON'T CARE OF LESS: NUN
ME NE PO' FREGA' DE MENO
WE
ARE AT HORSE: SEMO A CAVALLO
ROMAN
JUMP IN MOUTH: SALTIMBOCCA ALLA ROMANA
GO
TO DIE KILLED: VAMMORI'AMMAZZATO
PER VEDERE UN VIRUS ALBANESE CLICCA QUI
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